Ich hab auch mal einen:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergas ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
'Kuckuck' zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht
zu Hause angekommen sei. Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es dir
versprochen hatte!
' Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!'

Aber dann sagte er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!'

Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'

Und er antwortete:
'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief
er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte im Wohnzimmer
über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich
an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten 'Kuckuck'...

Ein ganz kurzer:

Yoda Witz:

"Andere Seite dunkel ist!"

"Ach,halt´s Maul Yoda und friss deinen Toast."

Hab ich grad gesehen......

So, dann hau ich hier auch mal wieder was rein......

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

Jaja
Statt mit dem Joomla-Ritter und dem Bridge-Jedi zu :fight: wird hier
schmalgebabbelt (hessisch für smalltalk) ...

:^o

@Pusches: Es sei Dir gegönnt ! :

Bis denne,

Hoerky

Was sind Schotten?

Der erste passt wie die Faust aufs Auge, den zweiten kannte ich schon, nur dass dort der kleine Hund begraben wurde.

Isch hab auch mal zwei ...

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 DM einen Monat lang parken?"

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Ergänzung:

21. Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?

22. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.

23. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten

24. Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.

25. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.

26. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!

27. Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.

28. Wir sourcen das Pferd aus.

29. Wetten, dass das Vieh nur simuliert!

30. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!

Siehe hierzu auch www.scheissprojekt.de

... So, ich habs geschafft. Dies ist mein 1000ster Beitrag in diesem Forum ;-)

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas dazu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Einen möchte ich auch noch los werden.

Sitzen zwei Penner auf einer Parkbank.
Der eine löffelt an seiner Suppe rum. "Ich hab gar keinen Hunger mehr!"
"Ja spinnst du denn? Dann gib mir die Suppe, ich hab schon seit Tagen nichts mehr gegessen"
Nun löffelt der andere die Suppe. Als er fertig ist, sieht er auf dem Tellerboden eine tote Maus liegen und kotzt den ganzen Teller wieder voll.
"Toll", sagt der andere. "So weit war ich eben auch schon mal."

So dann sorge ich mal wieder für ein bisschen Nachschub.

Ein kleines Rätsel, ein Schelm wer dabei böses denkt

Ich bin ungefähr 16 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende
und einem kleinen Loch am anderen.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer ich bin ????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als

Deine eigene......

Zahnbürste !!!

Was habt Ihr denn gedacht? : :mrgreen-angel:

Na ok, tut mir leid, werd mir gleich was besseres einfallen lassen.
Da einer deiner Söhne Schiffbau und Meerestechnik studiert, was dem Maschinenbau ( meinem Studium ) sehr ähnlich gibt es eine einfache Möglichkeit sich viele Umzugshelfer relativ günstig zu sichern.
Frei nach dem Motto: Ein Ingenieur der nicht säuft ist wie ein Motor der nicht läuft, einfach den Kommilitonen bescheid sagen, dass es beim Umzug jede Menge Bier gibt, hat bei mir auch geholfen und der ganze Umzug vor 1,5 Jahren hat mich lediglich die Miete für nen Tag Transporter und 4 Kisten Bier gekostet.

Witz, hmmm so langsam wird es schwer, erstmal nen ganz kurzer.

Kommt ne Frau beim Arzt.....

Wenn mir noch was einfällt, lass ich noch einen verlauten....

Hallo Daniel,
Du haettest ein besseres Rat fürs Umzug geben können. [-X [-X
İn letzten Tagen wenn sie mit mir überreden nur EURO ..... :3some: :3some:

Meine Söhne studiren in H.S Bremen ,einer Schiffbau und Meerestechnik M.Eng. und der andere Medieninformatik B.Sc.. Was studierst Du ?

Herzliche Grüsse aus Istanbul
Zeki

Moin,

deine Söhne studieren in Bremen, ich studier in Hannover, da siehts mans wieder, die Welt ist ein Dorf......was studieren die denn?

Hm einen guten Tip für nen Umzug wird schwer, mir fällt grad nix ein wie man die "Freunde in Grün" dazu überreden könnte alles in Kisten zu packen und runter zu schleppen, ich glaub im Durchsuchen und Chaos hinterlassen sind die besser.

Aber sie könntgen ja versuchen Papa dazu überreden, dass er ihnen hilft

So ein Witz muss natürlich auch wieder sein.....

Die erste Kundin des Aushilfsverkäufers im Porno-Shop ist eine hübsche Brünette. „Was kostet ein weißer Dildo?“, fragt sie.
„35 Euro“, antwortet der Verkäufer.
„Was kostet ein schwarzer?“
„Ebenfalls 35 Euro.“
„Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.“
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine knackige Farbige in den Shop. Sie: „Was kostet ein weißer Dildo?“
Er: „35 Euro“
Sie: „Und ein schwarzer?“
Er: „Ebenfalls 35 Euro.“
Sie: „Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.“
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft. Sie: „Was kosten die Dildos?“
Er: „35 Euro. Die weißen und 35 Euro die schwarzen.
Sie: „Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?“
Er: „198 Euro.“
Sie: „Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.“
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: „Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Euro verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Euro bekommen...“

:mrgreen-angel:

Hallo Daniel,
Was soll ich davon denken ???????
Meine Söhne studieren in Bremen(Zwillinge) und die haben kein Garten in ihrem Haus aber die werden in kürzer Zeit in eine neue Wohnung umziehen.Gibst Du mir bitte ein solches Rat , damit der Umzug für die Jungs
leichter wird.

Herzliche Grüsse aus Istanbul
Zeki

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro,
"Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro,
"Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Moin Zeki,

ich glaub so langsam wundert mich gar nix mehr hier in Deutschland. Aber gut zu wissen, dass ich die Jugendlichen im Ausland auch nicht mehr verstehen würde.....

Aber damit dass hier mal nicht einschläft kommt ein Witz:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er
würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen
Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein
Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du
die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

Hallo Daniel,

Du bist 24 Jahre alt und ich bin 59.Meine Deutsche Sprache Habe ich im 60 er Jahre in Istanbul gelernt.Viele neue Ausdrücke und Wörter sind in Eure Sprache reingemischt; so dass man denkt ich höre oder lese eine andere Sprache.Deutsche Sprache ist nach meiner Meinung sehr viel zerstört wegen diese neue Ausdrücke und fremder Wörtern.Bitte erstaune nicht in Deinem vorliegendem langem Leben.Meine Muttersprache ist (Türkisch) auch so aehnlich zerstört.

Herzliche Grüsse
Zeki

Da gibt es die "Wahl zum Jugendwort 2008" - Eigentlich hab ich ja gedacht, dass ich noch gar nicht so alt bin mit meinen 24 Jahren, aber einen Großteil davon hab ich noch nie gehört.......

Zur Wahl stehen 30 "Jugendwörter" - ein paar find ich wirklich mehr als zum brüllen... bei manchen musste ich "Übersetzung" genau lesen um den Sinn zu kapieren.

Vielleicht habt ihr auch ein wenig Spass daran:

Bildschirmbräune --- blasse Haut eines Computerfreaks
Datenzäpfchen --- USB-Stick
die Socken scharf machen --- aufbrechen
Eierkocher --- Whirlpool
Emotuch --- Palästinenserschal
Gammelfleischparty --- Ü-30-Party
Geld-zurück-Gesicht --- Pickelgesicht
Glutamat-Palast --- Schnellimbiss
Hardwareproblem --- Potenzstörung
Heuchlerbesen --- Blumenstrauß
Hobbyangler --- Playboy, Frauenheld
isoliiert --- wegen einer Beziehung von den Freunden isoliert
Kalbfleisch-Knoppers --- Döner
Käsien --- Niederlande
knuseln --- miteinander schlafen
krönungsbedürftig --- toll, super
Mietmaul --- Rechtsanwalt
Naturwollsocken --- starke Beinbehaarung
Perlhuhn --- eitles Mädchen in teuren Klamotten
Pflasterporsche --- Rollator
Pisseria --- Toilette
Rentnerbravo --- Apothekenumschau; Todesanzeigen
riestern --- sich (beim Kartenspiel) absichern
schmusig --- gut
Sechserpasch --- Zeugnis
Stockente --- Nordic-Walker
Streberburg --- Bibliothek
süffisant --- amüsant durch viel Alkohol
unterhopft sein --- Lust auf Bier haben; noch nicht betrunken genug sein
Zornröschen --- zickiges, beleidigtes Mädchen

:mrgreen-angel:

So dann werd ich hier mal wieder was nachlegen, bevor das hier einschläft....

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionärenmitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt
ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles,
bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da
drin sei. Der Kommandant sagt leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie
ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem
Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis
überkommt, so..." Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht
weiter!" Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er
abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer Schließlich
geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen
sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel
hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es
dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier?!?!*

:lachen1: Passen würde es, ich kenn es leider nur so.

Hi,

gehört da nicht noch dazu (ganz genau weiß ichs leider auch nicht mehr):

"Und vom wem wurde es gesponsort?"
"Natürlich von Raiffeisen und Volksbanken, >Wir machen den Weg frei!<"

Grüße Dominik :)

6 Blondinen

6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!

5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!

4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!

Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

Gerade noch ´reingeflattert:

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß
ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Fazit?